Wednesday, November 29, 2006

Perdida

Nunca me había sentido tan imbécil y tan malditamente impotente. Lo que sea que controle los sentimientos, si lo hay, es una jodida y gran mierda. Que sí, que estas cosas pasan, que no se pueden controlar y que toca aguantarse, pero es una putada... y como continue así toda la vida voy apañadísima. Cuando las cosas empiezan a irme bien resulta que se tuercen porque sí, y encima por mi culpa, pues aunque no pueda controlar nada al fin y al cabo me pasa a mi, y los demás sufren las consecuencias de mi descontrol. Genial.

No estoy nada inspirada, nada. Como el tema afecte mucho más a mis horas de sueño me verán poco el pelo en clase. Una buena notícia, almenos, es que creo que no me ha quedado ninguna asignatura... tengo todas las notas salvo la de filosofía, pero creo que en el último examen me apañé bien.

En fin, solo pido tiempo. Si estoy algo misántropa estos días pido disculpas por adelantado.

Sunday, November 26, 2006

Me ahogo

Sí, me ahogo, me retuerzo interiormente como nunca antes he hecho. Me falta aire, y no puedo tenerlo. Es increíble como pueden cambiar las cosas de un día para otro. Es increíble ver como mi vida se va de mis manos en cuestión de segundos. No lo entiendo, no le veo explicación a nada por más que me esfuerzo, escapa completamente de mi razón. Me siento como una mierda siendo contínuamente aplastada, aplastada por mi propio descontrol. Si hay algo que odio más que ser dañada, es hacer daño sin poder evitarlo. Y me da igual si me dan mil hachazos mientras los que quiero están bien, pero en un momento u otro pueden acabar conmigo. Este hachazo está haciéndolo, estoy dejando de creer en mi por completo... me estoy dando cuenta de que no controlo mi vida, únicamente me dedico a encaminarla a dónde más me conviene o a dónde sé que en un futuro estaré bien. Y aquí sigo, de pie, consumiéndome interiormente, pero siguiendo el camino recto para mi vida y a la vez rocoso para mi.

Espero que todo pase pronto.

Saturday, November 25, 2006

Razón wins sentimiento

Siempre me he interesando por personas inaccesibles y complicadas. Empieza a ser algo como natural en mi, pero a la vez extraño, porque la mayoría de veces acabo mal y me sigue pasando.

Mierda.

Hay taaaaantas cosas que escapan de mi entendimiento... pero taaantas...

Sunday, November 19, 2006

Seguridad

Nunca había estado tan segura de que una relación va a ir bien si pongo de mi parte, y creo que nunca podría volver a estarlo tanto. ¿Por qué? Por todo. No sé. Quizá nunca me habían puesto el corazón de alguien en la mano de esta manera... es él. Son tantas cosas en común, tanta confianza, tanto apoyo... todo junto me hace ver un futuro casi asegurado si yo lo deseo, un camino recto y plano en el que por huevos habrá algún que otro pedrusco con el que tropezaremos, pero continuaremos adelante. Llevamos poco tiempo, pero lo puedo ver claro. Lo veo. Y me pueden llamar ingenua, pero me da igual. Y podría no haber querido y continuar con mi vida adolescentil, pero siento que quiero. Y puedo haber perdido la seguridad en mi por completo, pero no en esto.

Y nada más, solo doy gracias al destino por haberte encontrado y a ti por existir.

Wednesday, November 15, 2006

Apunte

Pensándolo bien, sí que hay algo peor que todo lo anterior.

Y es ver como la vida de personas por las cuales morirías se va consumiendo sin poder hacer nada.

Creo que todo junto está acabando conmigo..

Tuesday, November 14, 2006

Miedo pt.II

"¿Hay algo peor que tener miedo?" Esta pregunta llevo haciéndome seis meses y creo que la respuesta es que no.

Ya escribí hace tiempo sobre ello, pero en tantos meses da tiempo de darle muchas más vueltas a todo e interiorizar en mi. En estos momentos estoy experimentando el miedo más profundo que he podido experimentar nunca, estoy temblando (no sé como puedo escribir), estoy roja como un tomate de los nervios y tengo un dolor de cabeza infernal, posiblemente a causa de las 746348648764387 preguntas que atraviesan mi cabeza ahora mismo. Preguntas como: ¿A qué se debe este miedo?, ¿Por qué tengo miedo si no sé por qué?, ¿Realmente estoy colgada?, ¿Y si lo arrastro toda mi vida y no consigo librarme nunca aunque me esfuerce por ello?, ¿Y si por su culpa dejo de ser yo, de querer a los que quiero y de querer dejar de vivir?, ¿Y si acabo en un puto centro para enfermos mentales y la gente que quiero se aleja de mi?, ¿Y si consigo superarlo y más tarde vuelve?, ¿Por qué me pasa esto si nunca he tenido ningún problema de este tipo?, ¿QUÉ COJONES ME PASA?.

Sé que esto me lo he creado sola, en mi soledad y en mi cabeza, y que nadie lo va a superar por mi. Y yo quiero superarlo, y tengo esperanza en volver a ser yo algún día, preocuparme por lo que me preocupaba antes, centrarme en todo otra vez, y sé que no estoy sola... pero sin embargo hay momentos como este en que todo deja de tener sentido y se vuelve negro. Nada tiene sentido. El miedo no tiene sentido, pero sin embargo lo tengo. No lo entiendo. No enterder nada me desespera. ¿Es posible vivir sin entender nada? A veces me da por imaginarme que me tiro desde el balcón de mi casa y realmente no tengo ganas de morirme, y mil cosas que no quiero imaginar y sin embargo imagino. Y tengo ataques de ansiedad por las noches, mientras tengo pesadillas de las cuales he de hacer esfuerzos sobrehumanos para despertar. Y no hay día que me levante o me vaya a la cama sin pensar en "eso". Y lloro, me calmo, intento no pensar en ello, vuelvo a pensar, vuelvo a llorar, vuelvo a decaer y así durante estos seis meses, creo que los peores de mi vida.

¿Cuál es la solución a todo esto?
¿Cómo puedo borrar completamente de mi el miedo?

Necesito salir ya de este pozo o tarde o temprano se me tapará la salida. Quiero salir y pienso hacer lo que sea para ello. Quiero vivir sin miedos.Pero sola no puedo, no puedo, no puedo....

Saturday, November 04, 2006

Al borde del desquiciamiento

Estoy hasta las malditas narices de mi familia. Estoy hasta las malditas narices de que no me salgan las cosas de dentro. Estoy hasta las narices de ser una cobarde. Estoy hasta las narices de mis miedos y mis paranoias mentales. Estoy hasta las narices de cagarla SIEMPRE sin darme cuenta, sin importar con quien sea. Estoy harta de ser buena y no poder remediarlo. Estoy harta de estar pagando factura por todo lo mal que lo podría haber pasado hace años. Estoy harta de que mi cabeza se sature. Estoy harta de que las cosas me afecten tanto. Estoy harta de llorar por todo junto. Estoy harta de no poder salir adelante sola como siempre he hecho.

A veces pienso que mi lugar aquí está solo para complacer a los demás...

Qué bonito es tener un blog para desahogarte.

Does anybody feel the way I do?
Is there anybody out there?
Are you hearing me?

En fin, holding on. Fijo que días después encuentro patética esta publicación y la borro.