Sunday, December 24, 2006

Feliz Navidad

¿Cómo será pasar la Navidad alejada de los que realmente quiero? En breve lo sabré.

Dad gracias si esta noche no me pego un tiro.

Wednesday, December 13, 2006

El cor de la ciutat, o algo por el estilo

Nunca entenderé ciertas mentalidades de ciertas personas. Cada día me entero de cosas más fuertes que no sabía y me doy cuenta de que mi vida hasta los doce años había sido una mentira TAN enorme y yo TAN ingenua que no puedo evitar darme un poquito de asco, y digo un poquito porque por suerte intento no apropiarme demasiado de los problemas de los demás (ya tengo bastante con los míos) y paso bastante. Pero es que alucino con todo, en serio, y al fin y al cabo es normal porque la infancia es una parte de mi vida como cualquier otra y mi familia mis supuestos seres más cercanos. Me crearon una espécie de infancia feliz a base de trolas, y supongo que debo agradecerlo. De hecho lo hago, porque si me hubieran contado todo lo que había en esos momentos creo que hubiera acabado más colgada de lo que estoy. ¿Y la gente flipa con los culebrones sudaméricanos? Pues yo me sé de uno que podría escribir un libro con las desventuras de otra una y a más de uno le daría un ataque de corazón.

Supongamos por un momento que vuestros padres se separan y descubrís una faceta que no sabíais de vuestra madre, una espécie de festival hipócrita delante de vuestros ojos. Vuestra madre está obsesionada con vosotros, no vivís con ella y os fuerza a ir a verla cuando no toca hacerlo (porque claro, ella depende del hombre que la mantiene y no puede hacer lo que quiere con libertad) teniendo una vida genial en vuestro lugar actual de residencia, conviviendo con las personas que quereis y cuando todo os va bien en general. Por supuesto NO quereis, entonces vuestra madre empieza a jugar con vuestros sentimientos AKA"Lo que pasa es que no me quieres y no quieres estar conmigo", "Estoy muy bien, solo me faltas tú en mi vida, eres mi prioridad más importante", "Tu padre no se sabrá hacer cargo de ti". Bien, ¿os parece NORMAL? Porque a mi no. No me parece normal que una madre vaya jugando con los sentimientos de sus hijos de esta manera, y el cariño no es algo que se compre, se siente y punto. Una de dos, o carece de sentimientos y va de puntillas por la vida o directamente es subnormal.

En fin, prefiero darle pocas vueltas, pero llega un momento en que tanta mierda de dos lados diferentes crea caos, el caos crea nervios y son malos.

Cuídense.

Sunday, December 10, 2006

Pros y contras

Ayer: día de diversión, amigos y alcohol.
Hoy: día de menstruación, soledad y resaca.

Cuando me levanto por la mañana habiendo dormido bien y de buenas en general, sé que el día transcurrirá bien. Por lo contrario, si me levanto habiendo dormido mal y con los ojos entrepegados, sé que el día será un calvario o simplemente me comeré la cabeza más de lo normal. Ayer me levanté bien y hoy mal, y como siempre, nunca falla.

Hoy es uno de esos días de resaca que paso enteros matando el tiempo sentada delante del ordenador sin hacer nada útil, y la nostalgia se apodera de mi ser inevitablemente. Y pienso en lo que estos últimos quince días me lleva de cráneo, pienso en la oportunidad que he dejado ir, la oportunidad de ser feliz junto a alguien. En estos momentos de soledad no puedo evitar pensar como serían si siguiera igual que antes, ni como fueron en su momento, ni echar de menos todo aquello junto a unas cuantas lágrimas. Pero escoger la libertad es lo que tiene, te tienes a ti mismo tú solo, solo has de seguir para alante y solo pasarás estos momentos de melancolía y muchos otros, luchando por controlar tus sentimientos e intentando sentirte mejor al ser la decisión que has tomado. Y a seguir y apechugar toca. Bah.

Menuda publicación más rancia, para que no lo sea tanto dejo la letra de For Your Demons, que viene como anillo al dedo. Cuídense.

Did you fall into the raven night
With sigh and woe and lonely path?

This song is for the demons
That haunted you in those loveless lonely nights
And for the shadows that stained your soul
For the echoes of your loss

This song is my forgiveness
For the sadness I knifed in your heart
For the road that lies ahead
With fear and hope, loss and salvation

Did you wake with a sigh, and not a smile, did you?
Did you hear the ravens woe in this exaulted night?
This very night...

This song is for the demons
That haunted me in those loveless lonely nights
And for the shadows that stained my soul
For the echoes of my loss

This song is for my forgiveness
For the sadness you knifed in my heart
For the road that lies ahead
With fear and hope, loss and salvation

Tuesday, December 05, 2006

Fossegrim

Para mi grata sorpresa he notado una importante mejoría en mi estado de ánimo desde ayer por la tarde, conseguí desconectar de TODO por unas horas y hay poquísimas personas que hagan que deje de pensar, pasó todo casi sin darme cuenta... y lo bien que me ha ido, joder, parece que haya transcurrido una maldita eternidad desde el sábado de la semana pasada. Hasta parece que empiezo a recuperar la indiferencia hacia el mundo que tanto me costó cultivar, supongo que ya empiezo a estar bastante cansada de todo y de perder el culo por quien no debo (para variar), así que se acabó, punto pelota. [Deja vu -> esto lo he vivido antes, no con la misma experiencia ni la misma situación, pero salí de la misma manera. Si consigo salir de ello ahora (que va a ser que no, pero como la vida últimamente no deja de sorprenderme que no quede, juas) me hago un monumento.]

Y ya pueden decir misa, que hoy no me aplasta nadie ^-^

Y el título no pega, pero es una canción de Empyrium que cierto persono me describió con pocas palabras cierto día (que desde luego tienen que ver ahora) y desde entonces me viene a la cabeza cada vez que la escucho. No la pondré porque es muy cursi, y él no se acordará así que yo en mi mundo.

Saturday, December 02, 2006

Tortura

Tuve las opciones A, B y C. A conllevaba perder a B, B conllevaba perder a A y C perder a A y B, con el supuesto daño añadido. Escogí C, por mi bien y el de los demás... ¿era la opción correcta? mi interior dice que no y mi cabeza que sí, y ya volvemos a lo de siempre. Y el interior dirá que no porque ya he aclarado mis sentimientos tal y como mi cabecita preveía que iba a pasar de un momento a otro, aunque quién sabe si en dos días volverán a desaclararse por esas cosas de la vida o si ha sido causa de eso que dicen de que no te das cuenta que tienes algo hasta que lo pierdes (que de hecho, siempre acierta). Por eso C, supongo que al fin y al cabo es como menos daño haré y como menos problemas tendré a la larga... pero para disfrutar de mi libertad en cuerpo y alma como antes tendré que librarme de mis sentimientos aclarados, y no es tarea fácil. En fin, supongo que tengo mi merecido...

Como dijo un buen amigo: sed felices, no os enamoreis.