Eternity awaits

Domingo's morning

2007-01-21T06:06:00.000-08:00

NEGURA BUNGET + ATARAXIE + KATHAARSYS + UNDEFINED en MADRID <-- definitivamente alguien o algo está planeando mi muerte dice:
yo los domingos por la mañana asimilo lo que he hecho el sábado por la noche

NEGURA BUNGET + ATARAXIE + KATHAARSYS + UNDEFINED en MADRID <-- definitivamente alguien o algo está planeando mi muerte dice:
y me *insértese emoticono de nerd rabioso súmamente ahostiable*

ArcángeL || U2 - Peace on Earth || dice:
yo kreo

ArcángeL || U2 - Peace on Earth || dice:
k si ubieses asimilado lo de ayer

ArcángeL || U2 - Peace on Earth || dice:
estarias cortandote las venas en la bañera

ArcángeL || U2 - Peace on Earth || dice:
XD

NEGURA BUNGET + ATARAXIE + KATHAARSYS + UNDEFINED en MADRID <-- definitivamente alguien o algo está planeando mi muerte dice:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

NEGURA BUNGET + ATARAXIE + KATHAARSYS + UNDEFINED en MADRID <-- definitivamente alguien o algo está planeando mi muerte dice:
te amo

ArcángeL || U2 - Peace on Earth || dice:
gracias :3

Sin más... resaca rulez

Me voy, por primera vez y de verdad

2007-01-07T19:44:00.000-08:00

Muchas veces me he visto estresada o en un punto casi inaguantable con todo en mi cabeza, y nunca me he planteado dejar esto puesto que sabía que era una tontería y no iba a tener suficiente voluntad para hacerlo, e iba a acabar volviendo, pero ahora va en serio y voy a hacerlo.

Me he dado cuenta de que tengo muy pocas cosas claras en mi interior, muchísimas menos de las que debería tener. Soy demasiado influenciable, sensible, cobarde, tengo demasiados miedos inútiles que no sé afrontar, la mayoría de veces no sé decir lo que pienso porque ni yo misma tengo nada claro y estoy harta de huir y no saber luchar. Así que viendo el panorama voy a dejar internet, mi principal modo de evasión desde hace cinco años, solo para lo imprescindible (trabajos, descargar música y hablar con personas cuando no pueda hacerlo por móbil [que serán pocas veces, porque quiero aprender a expresarme bien con palabras y no solo con teclas]), a ver si de esta manera pruebo un trocito de la soledad que tanto temo y me obligo a mi misma a pensar, ya de paso aplicarme en mis estudios, centrarme más en los que viven conmigo y hacer algo de provecho con mi vida en general.

Los que quieran saber de mi vida tengo un número de teléfono que si no tienen me pueden pedir, y poco más puedo decir... no sé si me dará por actualizar esto de vez en cuando, así que por si acaso me despido: ha sido un placer desahogarme por aquí y muchas gracias a los que lo han seguido.

Cuidaos.

Inicio

2007-01-06T04:18:00.000-08:00

No ha ocurrido nada relevante en mi vida desde la última vez, pero cierta persona me recordó hoy que tenía un blog y no tengo sueño ni nada mejor que hacer.

Al final las fiestas navideñas podrían haber ido mucho peor, pude ver a familiares que no veía desde hace tiempo y tenía muchas ganas de ver y recibí algún que otro regalito, que siempre alegra. En general estas vacaciones me están yendo muy bien... pensar que el lunes empiezo otra vez la rutina me da dolor de cabeza.

Y casi me olvido, otro nuevo año ha empeazado. Este 2006 ha tenido, como todos los años, cosas buenas y cosas malas, y como este año me he vuelto un poco más optimista con todo, nombraré las cosas buenas. Empezaremos con las personas y lo haré por orden:

Law (Lady Pain): nos conocimos en Enero, y no es que tuvieramos una super amistad después de ello (ni ahora) pero más adelante compartiríamos un viaje que nos permitiría conocernos más y pasar muchos momentos geniales juntas y que siempre recordaremos. Gracias.

Alberto (Berzo): nos conocimos en Febrero casi por casualidad y más tarde llegaste a ser de las personas más importantes de mi vida. La mayoría de buenos recuerdos de este año son los que compartí contigo y con Sergi, y aunque las cosas fueran como fueron siempre los recordaré. Gracias por aquellos meses.

Sergi (Funereal): nos conocimos en Marzo. Qué decir de ti... me encantaste con tu frikez, tu complicada personalidad y tu larga melena. Me diste algún que otro dolor de cabeza, pero a medida que te iba conociendo y teniendo más confianza te iba apreciando de verdad. Pocas veces nos ponemos serios, pero te has portado muy bien conmigo y ya sabes que te quiero un montón y eres muy importante para mi. Gracias.

Xavi (DeaD): nos conocimos en Abril junto con los dos anteriores. Empezamos hablando muchísimo de música y de grabarnos 64868743874 cds (que algún día llegarán), luego contándonos nuestra vida y acabamos metidos en tu coche dirección Mollet mientras me llevabas a casa, toda una aventura. Eres una persona con la que me he sentido muy identificada (pese a tus venazos suicidas) desde que empezamos a tener confianza y no sé, te tengo mucho cariño y no quiero que dudes que si alguna vez necesitas a alguien cuentes conmigo. M'alegro molt d'haverte conegut, gràcies.

Iris (Aisha): a ti te vi en Enero, te conocí por Agosto y empecé a hablar contigo hace relativamente poquito. También creo que compartimos muchas cosas y siempre te agradeceré haberme aguantado cuando lo necesitaba y sabía que me entendías. Espero que continuemos como hasta ahora y lleguemos lejos. Gracias.

David (Oppi), Ricard, Aleix (Stagg), Vero (Poison), Manu (Sare): a todos vosotros no os he conocido con tanta profundidad pero también me alegro mucho de haberlo hecho, espero que continuemos como hasta ahora o mejor. Gracias.

Marc (Sakreth): a ti te conocí en Julio o Agosto, no sé. Eres todo un personaje, más raro que un perro verde, hablas poco de ti mismo y nos hemos puesto serios pocas veces (no sé si alguna vez) pero también te he cogido cariño y me has hecho pasar momentos realmente divertidos este año (xD). Gracias.

Francesc (Hammer): nos conocimos en Septiembre y quién me iba a decir que poco después de hacerlo te ibas a convertir en la persona más importante de mi vida. A medida que te iba conociendo iba apreciándote cada vez más y surgía un cariño incondicional. Fue poco tiempo y todo fue muy rápido, pero compartimos muchas cosas y momentos, me enseñaste a querer, a sentirme querida, y también a echar de menos. No me porté demasiado bien contigo en su momento, pero espero que poco a poco vayamos recuperando la confianza dentro de lo que quepa puesto que sigues siendo muy importante y no me gustaría perderte. Gràcies i perdó per tot un altre cop.

Noe (Bludi): nos conocimos por Noviembre y empezamos a hablar bastante y a quedar para trallear e infusar. Eres un verdadero ataque de ranciedad cuando quieres (conmigo de momento no, por suerte), te veo una chavala con una personalidad tope de fuerte pero también se te aprecia un montón y espero que también sigamos así de bien. Gracias.

Y a los que han seguido un año más:

Cris (Sniff): qué decir de ti que no sepas ya, nos hemos aguantado mil cosas buenas y malas, hemos despotricado del mundo, nos hemos visto bastante más, y no sé, creo que nos hemos tenido la una a la otra un poquito más este año. Eres una persona que me alegro de verdad tener en mi vida y muchas más cosas moñas que ya sabes y no repetiré. Gracias por aguantarme un año más.

Sergi (Arcángel): otro que tal. Desde que se te fue la bordería pre-adolescente empezamos a tener más confi y te has convertido en una persona realmente imprescindible. Cuando te dan los venazos asocialesodioelmundo no hay quien te aguante pero te quiero como a mi vida. Gracias.

Oscar (Nanaki): contigo empezamos a tener mucha confianza para estas fechas del año pasado y siempre me has ayudado cuando lo he necesitado en general, aunque seas como seas y pasasémos una temporada sin saber nada el uno del otro por cosas que nos pasaron. A pesar de ello también nos conocemos desde hace bastantes años y me alegro de que lo nuestro no se fuera al garete. Gracias.

Javi (Darki): a ti te conocí por Diciembre del 05. Qué decir, me has dado verdaderos dolores de cabeza, nos pasamos media vida discutiendo porque no nos entendemos y he llegado a sentir cosas rarísimas por ti, pero te aprecio un montón y me alegro de haberte conocido. Gracias.

Jonathan (Sphy): últimamente contigo solo hablo de chistes malos y paridas, pero también son larguísimos años los que nos unen (creo que el que más). También eres raro de cojones pero se te quiere y lo sabes. Gracias.

Mari (Xell): desde que vives en Barna hemos hablado y quedado mucho más que antaño, últimamente no hay semana que no nos veamos y la verdad es que ahora lo echaría de menos. Lof y esas cosas, guarra. Gracias.

Josep (Dagu): este año nos hemos distanciado un poco, pero ya sabes que sigo apreciándote mucho. Fuiste la única persona que estuvo ahí una vez que lo necesitaba muchísimo y no sé, también son años. Gracias.

Naïma (Non), Jonathan (Gusi), Xavi (Tama), Sandra (Tem), Alex (Kyo), Anton (link0), Manuel (Nest)....: todos vosotros no sois menos importantes que los anteriores, habeis formado gran parte de los mejores momentos de este año y creo que puedo contar con vosotros, al igual que vosotros conmigo. Gracias.

Gemma (Miki), Oky (Diego), Fran (Kid), Sergio (Thana) : con Miki somos amigas desde que teníamos tres años y nos conocemos hasta los poros de la nariz. Este año ha sido como los demás para nosotras, con peores y mejores momentos, como siempre. A los demás les conocí a todos hace cuatro años, y aunque aquella época no vaya a volver, me alegro de haber pasado los pocos momentos (con Oky he pasado más y hemos hablado mucho más, pero bueno) que he pasado con casa uno este año, me hace recordar mucho y os sigo apreciando un montón.

Y creo que la lista está completa, si me dejo a alguien dejo que me ahostie.

A las otras personas que fueron importantes para mi y se acabaron yendo sin razones aparentes (y a las que las siguieron por no tener personalidad), por mi se pueden morir, os creía diferentes o que almenos nuestra amistad valiera más que un cabreo, pero ya veo que no, así que ahí murais.

Bueno, y de este año también puedo destacar que he empezado a salir por la noche, a beber (tres borracheras buenas he tenido), a ir de conciertos, he conocido un montón de grupos de música más, he cambiado de cole y estoy conociendo mucha gente que también vale la pena en el nuevo, he conocido facetas buenas y malas de mi que desconocía, me ha volado el dinero más rápido que ningún otro año, etc etc...

Y para este año solo tengo dos propósitos que haré lo posible por cumplir: poner en orden mi cabeza (en general) e intentar cambiarme un poco y tratar mejor a los que quiero. Ya puestos también meto en el saco que se me vaya la vagancia y me ponga a estudiar en serio, a ver si saco notazas. Y también ponerme a tocar algún instrumento musical. Y dejo ya de enrollarme porque hasta a mi me está entrando dolor de cabeza.

Premio a quien se lo lea todo.

Feliz Navidad

2006-12-24T10:28:00.000-08:00

¿Cómo será pasar la Navidad alejada de los que realmente quiero? En breve lo sabré.

Dad gracias si esta noche no me pego un tiro.

El cor de la ciutat, o algo por el estilo

2006-12-13T14:40:00.000-08:00

Nunca entenderé ciertas mentalidades de ciertas personas. Cada día me entero de cosas más fuertes que no sabía y me doy cuenta de que mi vida hasta los doce años había sido una mentira TAN enorme y yo TAN ingenua que no puedo evitar darme un poquito de asco, y digo un poquito porque por suerte intento no apropiarme demasiado de los problemas de los demás (ya tengo bastante con los míos) y paso bastante. Pero es que alucino con todo, en serio, y al fin y al cabo es normal porque la infancia es una parte de mi vida como cualquier otra y mi familia mis supuestos seres más cercanos. Me crearon una espécie de infancia feliz a base de trolas, y supongo que debo agradecerlo. De hecho lo hago, porque si me hubieran contado todo lo que había en esos momentos creo que hubiera acabado más colgada de lo que estoy. ¿Y la gente flipa con los culebrones sudaméricanos? Pues yo me sé de uno que podría escribir un libro con las desventuras de otra una y a más de uno le daría un ataque de corazón.

Supongamos por un momento que vuestros padres se separan y descubrís una faceta que no sabíais de vuestra madre, una espécie de festival hipócrita delante de vuestros ojos. Vuestra madre está obsesionada con vosotros, no vivís con ella y os fuerza a ir a verla cuando no toca hacerlo (porque claro, ella depende del hombre que la mantiene y no puede hacer lo que quiere con libertad) teniendo una vida genial en vuestro lugar actual de residencia, conviviendo con las personas que quereis y cuando todo os va bien en general. Por supuesto NO quereis, entonces vuestra madre empieza a jugar con vuestros sentimientos AKA"Lo que pasa es que no me quieres y no quieres estar conmigo", "Estoy muy bien, solo me faltas tú en mi vida, eres mi prioridad más importante", "Tu padre no se sabrá hacer cargo de ti". Bien, ¿os parece NORMAL? Porque a mi no. No me parece normal que una madre vaya jugando con los sentimientos de sus hijos de esta manera, y el cariño no es algo que se compre, se siente y punto. Una de dos, o carece de sentimientos y va de puntillas por la vida o directamente es subnormal.

En fin, prefiero darle pocas vueltas, pero llega un momento en que tanta mierda de dos lados diferentes crea caos, el caos crea nervios y son malos.

Cuídense.

Pros y contras

2006-12-10T11:40:00.000-08:00

Ayer: día de diversión, amigos y alcohol.
Hoy: día de menstruación, soledad y resaca.

Cuando me levanto por la mañana habiendo dormido bien y de buenas en general, sé que el día transcurrirá bien. Por lo contrario, si me levanto habiendo dormido mal y con los ojos entrepegados, sé que el día será un calvario o simplemente me comeré la cabeza más de lo normal. Ayer me levanté bien y hoy mal, y como siempre, nunca falla.

Hoy es uno de esos días de resaca que paso enteros matando el tiempo sentada delante del ordenador sin hacer nada útil, y la nostalgia se apodera de mi ser inevitablemente. Y pienso en lo que estos últimos quince días me lleva de cráneo, pienso en la oportunidad que he dejado ir, la oportunidad de ser feliz junto a alguien. En estos momentos de soledad no puedo evitar pensar como serían si siguiera igual que antes, ni como fueron en su momento, ni echar de menos todo aquello junto a unas cuantas lágrimas. Pero escoger la libertad es lo que tiene, te tienes a ti mismo tú solo, solo has de seguir para alante y solo pasarás estos momentos de melancolía y muchos otros, luchando por controlar tus sentimientos e intentando sentirte mejor al ser la decisión que has tomado. Y a seguir y apechugar toca. Bah.

Menuda publicación más rancia, para que no lo sea tanto dejo la letra de For Your Demons, que viene como anillo al dedo. Cuídense.

Did you fall into the raven night
With sigh and woe and lonely path?

This song is for the demons
That haunted you in those loveless lonely nights
And for the shadows that stained your soul
For the echoes of your loss

This song is my forgiveness
For the sadness I knifed in your heart
For the road that lies ahead
With fear and hope, loss and salvation

Did you wake with a sigh, and not a smile, did you?
Did you hear the ravens woe in this exaulted night?
This very night...

This song is for the demons
That haunted me in those loveless lonely nights
And for the shadows that stained my soul
For the echoes of my loss

This song is for my forgiveness
For the sadness you knifed in my heart
For the road that lies ahead
With fear and hope, loss and salvation

Fossegrim

2006-12-05T14:07:00.000-08:00

Para mi grata sorpresa he notado una importante mejoría en mi estado de ánimo desde ayer por la tarde, conseguí desconectar de TODO por unas horas y hay poquísimas personas que hagan que deje de pensar, pasó todo casi sin darme cuenta... y lo bien que me ha ido, joder, parece que haya transcurrido una maldita eternidad desde el sábado de la semana pasada. Hasta parece que empiezo a recuperar la indiferencia hacia el mundo que tanto me costó cultivar, supongo que ya empiezo a estar bastante cansada de todo y de perder el culo por quien no debo (para variar), así que se acabó, punto pelota. [Deja vu -> esto lo he vivido antes, no con la misma experiencia ni la misma situación, pero salí de la misma manera. Si consigo salir de ello ahora (que va a ser que no, pero como la vida últimamente no deja de sorprenderme que no quede, juas) me hago un monumento.]

Y ya pueden decir misa, que hoy no me aplasta nadie ^-^

Y el título no pega, pero es una canción de Empyrium que cierto persono me describió con pocas palabras cierto día (que desde luego tienen que ver ahora) y desde entonces me viene a la cabeza cada vez que la escucho. No la pondré porque es muy cursi, y él no se acordará así que yo en mi mundo.

Tortura

2006-12-02T06:27:00.000-08:00

Tuve las opciones A, B y C. A conllevaba perder a B, B conllevaba perder a A y C perder a A y B, con el supuesto daño añadido. Escogí C, por mi bien y el de los demás... ¿era la opción correcta? mi interior dice que no y mi cabeza que sí, y ya volvemos a lo de siempre. Y el interior dirá que no porque ya he aclarado mis sentimientos tal y como mi cabecita preveía que iba a pasar de un momento a otro, aunque quién sabe si en dos días volverán a desaclararse por esas cosas de la vida o si ha sido causa de eso que dicen de que no te das cuenta que tienes algo hasta que lo pierdes (que de hecho, siempre acierta). Por eso C, supongo que al fin y al cabo es como menos daño haré y como menos problemas tendré a la larga... pero para disfrutar de mi libertad en cuerpo y alma como antes tendré que librarme de mis sentimientos aclarados, y no es tarea fácil. En fin, supongo que tengo mi merecido...

Como dijo un buen amigo: sed felices, no os enamoreis.

Perdida

2006-11-29T12:15:00.000-08:00

Nunca me había sentido tan imbécil y tan malditamente impotente. Lo que sea que controle los sentimientos, si lo hay, es una jodida y gran mierda. Que sí, que estas cosas pasan, que no se pueden controlar y que toca aguantarse, pero es una putada... y como continue así toda la vida voy apañadísima. Cuando las cosas empiezan a irme bien resulta que se tuercen porque sí, y encima por mi culpa, pues aunque no pueda controlar nada al fin y al cabo me pasa a mi, y los demás sufren las consecuencias de mi descontrol. Genial.

No estoy nada inspirada, nada. Como el tema afecte mucho más a mis horas de sueño me verán poco el pelo en clase. Una buena notícia, almenos, es que creo que no me ha quedado ninguna asignatura... tengo todas las notas salvo la de filosofía, pero creo que en el último examen me apañé bien.

En fin, solo pido tiempo. Si estoy algo misántropa estos días pido disculpas por adelantado.

Me ahogo

2006-11-26T11:47:00.000-08:00

Sí, me ahogo, me retuerzo interiormente como nunca antes he hecho. Me falta aire, y no puedo tenerlo. Es increíble como pueden cambiar las cosas de un día para otro. Es increíble ver como mi vida se va de mis manos en cuestión de segundos. No lo entiendo, no le veo explicación a nada por más que me esfuerzo, escapa completamente de mi razón. Me siento como una mierda siendo contínuamente aplastada, aplastada por mi propio descontrol. Si hay algo que odio más que ser dañada, es hacer daño sin poder evitarlo. Y me da igual si me dan mil hachazos mientras los que quiero están bien, pero en un momento u otro pueden acabar conmigo. Este hachazo está haciéndolo, estoy dejando de creer en mi por completo... me estoy dando cuenta de que no controlo mi vida, únicamente me dedico a encaminarla a dónde más me conviene o a dónde sé que en un futuro estaré bien. Y aquí sigo, de pie, consumiéndome interiormente, pero siguiendo el camino recto para mi vida y a la vez rocoso para mi.

Espero que todo pase pronto.

Razón wins sentimiento

2006-11-25T15:34:00.000-08:00

Siempre me he interesando por personas inaccesibles y complicadas. Empieza a ser algo como natural en mi, pero a la vez extraño, porque la mayoría de veces acabo mal y me sigue pasando.

Mierda.

Hay taaaaantas cosas que escapan de mi entendimiento... pero taaantas...

Seguridad

2006-11-19T14:28:00.000-08:00

Nunca había estado tan segura de que una relación va a ir bien si pongo de mi parte, y creo que nunca podría volver a estarlo tanto. ¿Por qué? Por todo. No sé. Quizá nunca me habían puesto el corazón de alguien en la mano de esta manera... es él. Son tantas cosas en común, tanta confianza, tanto apoyo... todo junto me hace ver un futuro casi asegurado si yo lo deseo, un camino recto y plano en el que por huevos habrá algún que otro pedrusco con el que tropezaremos, pero continuaremos adelante. Llevamos poco tiempo, pero lo puedo ver claro. Lo veo. Y me pueden llamar ingenua, pero me da igual. Y podría no haber querido y continuar con mi vida adolescentil, pero siento que quiero. Y puedo haber perdido la seguridad en mi por completo, pero no en esto.

Y nada más, solo doy gracias al destino por haberte encontrado y a ti por existir.

Apunte

2006-11-15T04:11:00.000-08:00

Pensándolo bien, sí que hay algo peor que todo lo anterior.

Y es ver como la vida de personas por las cuales morirías se va consumiendo sin poder hacer nada.

Creo que todo junto está acabando conmigo..

Miedo pt.II

2006-11-14T11:41:00.000-08:00

"¿Hay algo peor que tener miedo?" Esta pregunta llevo haciéndome seis meses y creo que la respuesta es que no.

Ya escribí hace tiempo sobre ello, pero en tantos meses da tiempo de darle muchas más vueltas a todo e interiorizar en mi. En estos momentos estoy experimentando el miedo más profundo que he podido experimentar nunca, estoy temblando (no sé como puedo escribir), estoy roja como un tomate de los nervios y tengo un dolor de cabeza infernal, posiblemente a causa de las 746348648764387 preguntas que atraviesan mi cabeza ahora mismo. Preguntas como: ¿A qué se debe este miedo?, ¿Por qué tengo miedo si no sé por qué?, ¿Realmente estoy colgada?, ¿Y si lo arrastro toda mi vida y no consigo librarme nunca aunque me esfuerce por ello?, ¿Y si por su culpa dejo de ser yo, de querer a los que quiero y de querer dejar de vivir?, ¿Y si acabo en un puto centro para enfermos mentales y la gente que quiero se aleja de mi?, ¿Y si consigo superarlo y más tarde vuelve?, ¿Por qué me pasa esto si nunca he tenido ningún problema de este tipo?, ¿QUÉ COJONES ME PASA?.

Sé que esto me lo he creado sola, en mi soledad y en mi cabeza, y que nadie lo va a superar por mi. Y yo quiero superarlo, y tengo esperanza en volver a ser yo algún día, preocuparme por lo que me preocupaba antes, centrarme en todo otra vez, y sé que no estoy sola... pero sin embargo hay momentos como este en que todo deja de tener sentido y se vuelve negro. Nada tiene sentido. El miedo no tiene sentido, pero sin embargo lo tengo. No lo entiendo. No enterder nada me desespera. ¿Es posible vivir sin entender nada? A veces me da por imaginarme que me tiro desde el balcón de mi casa y realmente no tengo ganas de morirme, y mil cosas que no quiero imaginar y sin embargo imagino. Y tengo ataques de ansiedad por las noches, mientras tengo pesadillas de las cuales he de hacer esfuerzos sobrehumanos para despertar. Y no hay día que me levante o me vaya a la cama sin pensar en "eso". Y lloro, me calmo, intento no pensar en ello, vuelvo a pensar, vuelvo a llorar, vuelvo a decaer y así durante estos seis meses, creo que los peores de mi vida.

¿Cuál es la solución a todo esto?
¿Cómo puedo borrar completamente de mi el miedo?

Necesito salir ya de este pozo o tarde o temprano se me tapará la salida. Quiero salir y pienso hacer lo que sea para ello. Quiero vivir sin miedos.Pero sola no puedo, no puedo, no puedo....

Al borde del desquiciamiento

2006-11-04T08:18:00.000-08:00

Estoy hasta las malditas narices de mi familia. Estoy hasta las malditas narices de que no me salgan las cosas de dentro. Estoy hasta las narices de ser una cobarde. Estoy hasta las narices de mis miedos y mis paranoias mentales. Estoy hasta las narices de cagarla SIEMPRE sin darme cuenta, sin importar con quien sea. Estoy harta de ser buena y no poder remediarlo. Estoy harta de estar pagando factura por todo lo mal que lo podría haber pasado hace años. Estoy harta de que mi cabeza se sature. Estoy harta de que las cosas me afecten tanto. Estoy harta de llorar por todo junto. Estoy harta de no poder salir adelante sola como siempre he hecho.

A veces pienso que mi lugar aquí está solo para complacer a los demás...

Qué bonito es tener un blog para desahogarte.

Does anybody feel the way I do?
Is there anybody out there?
Are you hearing me?

En fin, holding on. Fijo que días después encuentro patética esta publicación y la borro.

Mal día

2006-10-31T08:20:00.000-08:00

11. The Bathroom Monologue

I can remember a lot of moments with you
Talking and talking again
Dreaming on music
Becoming famous, playing with our idols
Joking about Nicolas car

Yes, a lot of moments...
So I can't understand yet
And I start to feel very cold
In this bath that is getting empty
Just like me...

I'm speaking alone
Can't you realise?
CAN'T YOU REALISE?
LOOK AT ME NOW!

I think I couldn't feel worse..!
Speaking to a ghost...
The best friend I ever lost...

LOOK AT ME NOW!
YOU HAVE TO REALISE, MY FRIEND
HOW HUGE IS
THE MISTAKE YOU HAVE DONE!

-No, I couldn't feel worse...

What have you done my friend?
-What the hell he's done something like that?
Why did you hide your pain?
Why didn't you ask for some help?
-Maybe he did?
I think I'm lost...
Yes, I think I'm really lost...
I don't know what to think...
-There's like emptiness of me...

A pathetic naked boy speaking to the walls,
We could call it the bathroom monologue,
What do you think about that?

But wherever you are I hope you keep laughing
Yes,
Just keep laughing.

Ansiedad

2006-10-18T13:20:00.000-07:00

¿Hay algo peor que no saber que me pasa?...

¿la causa de estos nervios?
¿de la cantidad de paranoias que pasan por mi cabeza?
¿de estas últimas noches casi sin pegar ojo?

¿Hay algo peor que tener miedo?

Yo creo que no.

Esto se va a acabar hoy por mis ovarios, bastantes meses llevo ya con la tontería.
He dicho.

Estreno

2006-07-06T05:41:00.000-07:00

Me he registrado sólo para postear a los demás, pero bueno, el livejournal hace bastante que está muerto de risa así que alomejor me digno a escribir algo por aquí también.

Saludotes ;D